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Como cambian las cosas


Esta mañana escribe una entrada en la que no sabía explicar como me sentía, despúes de una serie de twitts me siento mejor.

Este es el último twitt de la noche de ayer:
0. Buenas noches mi amado ser…creo que es la ultima vez que nos encontremos…
(Dramatico como siempre, pero no, no era una despedida, me refería a que la próxima vez no sería lo misma de siempre la próxima vez que conversaramos)

Y éste es de los primeros de la mañana:
1. he soñado contigo otra vez….
2. più di un semplice sogno stupido…again (más que un sueño tonto…otra vez)

Luego vino el tercero con la frase del día (la que seleccione como frase del dia)
3. sono una stupida…lo se (soy una estupida…lo sé)
4. La diferencia entre genio y estupidez es que el genio tiene sus límites.

Luego el cuarto y el quinto:
5. me molesta que el face actualize mi subnick de messenger ¬¬ (es la verdad me molesta)
6.este vaiven de emociones es molesto…(comienzo a reconocer lo que me pasa)

Y la última entrega de twitts:
7. no es que te extrañe, es que hasta ahora vivía contigo, solo dame tiempo para acostumbrarme a vivir con Él, tu realmente no me haces falta
8. no te necesito a mi lado (éste más bien erá como pregunta XD)
9. la diferencia entre ella y yo: ella es una damicela en peligro a la que salvar, yo tengo mis brazos y mis piernas para sostenerme y andar (el punto de mi molestía)
10. el vaiven de emociones termina aqui…siento si te confundi (suelo arrastrar a las personas con mis emociones)
11. tus ojos azules que brillaban en la noche, ya no los veo más…y eso está bien (sí, por fin lo reconosco)
12. entre angeles y demonios me quedo conmigo, que no soy más que un humano al que se le perdona errar (aunque no me gusta errar he de reconocer que todos lo hacemos, es parte de aprender -sí Hitoshi otra victoria para ti-)
13. vaiven de emociones….carrusel de la vida (fin del problema)

Bueno como se han dado cuenta amo twittear, y se preguntaran ¿por qué el drama? Veran, no recuerdo haberlo escrito aquí, pero yo decía que no podía amar, que no tenía esa capacidad, de ahí vien todo ésto, Hotoshi sabe amar bien, de esos amores buenos, me deslumbró (aún me deslumbra) esa capacidad suya, comenzé a preguntarme si yo podría amar así. Descubrí que no es que no tuviera la capacidad había elgidó no hacerlo ¿por miedo?, no por pereza, me aburría bastante rápido (me aburro) con las personas, hasta cierto punto se me hacen monotonas, ayer me moleste con Hitoshi (bueno no con él) porque dijo algo que yo refute, pero mi respuesta quedó flotando en el aire, ya que esa mas bien era para mi, le dijé que viera el mundo, cosa que yo no hacía y me moleste, luego llore y ya, esta mañana lo razoné…soy todo un caso ¿no?, esperó que me tengan un poco de paciencia, soló un poco más…

Sono sono una stupida…lo se


Antes que nada en @miabuelasabia es una pagina de twitter que sigo, me guta seguirla.

Sono sono una stupida…lo se significa, soy una estupida…lo sé, está en italiano.
Como sea no estoy de humor, ayer hize algo bobo, no era mi intencion, no pensé que saldria asi, pero así salió, platicando con alguien me puse en estado apatico y bueno creo que se molesto, pero no importa que diga mis palabras no llegan a él, lo siento lejano y me preocupa no quiero que se sienta solo, porque no lo está, pero tampoco quiro que haga una tonteria…
Que patetica me escucho releyendo lo de arriba “no era mi intencion, no pensé que saldria asi” cuantas veces no decismo eso, esa vanas justificaciones, porque nos negamos a aceptar que fue nuestra responsabilidad, elegí decir esas palabras, habiendo tantas que podia decir…
Yo no soy así, él se dio cuenta, hasta me preguntó “¿quién eres?”…Demonios hace mucho que no hacía esa estupides, antes lo hacía seguido con las personas que odiaba (antes odiaba a todo el mundo) pero lo más triste es que esas palabras no eran para él, en parte eran para mí, por no poder centrarme en lo importante, por ser boba y estupida.
Ya no me conosco, yo no era asi, había superad todo eso…y ahora regresa a mí como efecto bumeran, y con que fuerza llegó.
Me caigo mucho en estos días, eso le preocupó a él, a mí no tanto, siempre he sido torpe, pero tratare de tener más cuidado…es todo, pero antes de irme la frase del día, es la frase de mi vida, me sorprende hasta donde puede llegar mi estupides.

No sé que me sucede…para variar.


Bueno esta semama inicio examenes, aunque el primero fué el jueves con Italiano (que por cierto estubó muy fácil yo pensé que no lo iba a ser bien XD soló dude un poco de ortografía). Tambien soy representante de mi grupo, y como tal organizo el viaje a Oaxaca. Iremos -si nos autorizan- a las zonas arqueológicas de dicha zona como:
Mitla


Monte Alban

tambien visitaremos las cascadas petrificadas o “Hierve el agua”


Bonitos lugares ¿no?, me esforzé mucho para sacar el itinerario -con apoyo de compañeros- y para el permiso -esto, lo hicé sola XD-. También formo parte del comite de divulgación cultural, en abril habrá un evento por el 25 aniversario de puestas teatral, será muy lindo, pero antes de eso participare en la lógistica -los que ayudamos- del congreso de Nietzsche (les dejo la página http://148.215.1.135/Eventos/mostrarEvento.html?cveeve=1471), mis compañeros dicen que estoy metida en demaciadas cosas, y tal vez tengan razón, pero el que no siembra no cosecha, soló me preocupan los exámenes, pero todo se puede si se esmera, pero ya lo dijó S.Agustín

“Reza como si todo dependiera de Dios, trabaja como si todo dependiera de ti”, y es lo que pretendo, hay tantas cosas que hacer.

Por otra parte hoy llevan mi lap a reparación [TTwTT] no sé cuanto tiempo estaré sin ella, que crueldad XD, pero bueno de todos modos ya me desespera porque se traba y no tiene señal de internet, debo estar junto al modem ¬¬ espero que lo arreglen.
Pero todo lo de arriba no era el motivo de la entrada, si no que, no sé que me sucede, me siento rara, no nostalgica, no enfanda, sino más bien como apatica, parace ser que me he llenado de trabajo porque no quiero pensar en esos sentimientos, creo que me siento usada mmmm talvez traicionada, no entiendo, alguien como Angeles entró en mi vida y tengop miedo de que sea la misma historia e inclusive más dolorosa, tengo miedo de no poder levantarme, se que su compañia no es lo mejor para mí, pero no me puedo alejar, ¿por qué el hombre es tan masoquista que no se puede alejar de eso que lo hiere, daña, destruye soló por miedop de quedarse solo….? Pero yo sé que no estoy sola, que te tengo a ti, que tengo una amiga, y sobre todo tengo a Dios, antes vivía bien, con su apoyo y con su fuerza, había dejado de preocuparme tantas cosas, pero ahora a regresado, a regresado esa parte mía que tanto me costo alejar, no me debo quejar sino actuar, sé lo que debo hacer, pero tengo miedo de hacerlo….

Octubre 16, sabado;Un día fresco y claro


En estos diás pasados, tuve que comprender muchas cosas de la vida, aun trato de asimilarlo todo, pero me siento mas ligera.
Para empezar he comprendido que toda la vida que deje de vivir, fue por decisión propia, es extraño, tengo que admitir, la vida que no quise vivir … sigio su curso sin pedirme permiso.
Las cosas que me negue a hacer, a vivir, pasaron; la vida que no creía necesaria, se desarrolló, mientras que yo seguía oculta, negandome a ver lo que pasaba, temor , desolacion, pero mas que nada inmadurez, esos son los factores que predominan mi vida, hay tantas cosas que no he hecho, simplemente por no hacerlas, que al final de la vida me arrepentire si no las hago; lo mas curioso del caso es que mes estresaba por no hacer las cosas, por que en mi interior, se desarrollaba la lucha de vivir… y la de no vivir ( algo asi como la lucha de los dragones que tubo Suko en Avatar) , las cosas tiene que pasar y no importa que hagas, pasaran, pero depende de ti, verlas pasar o pasar con ellas, momento solo hay uno, repetir lo efimero es como volar con alas de cera, al final solo caeras para hacerte daño, no puedes aferrarte a un momento, no debes hacerlo, debes vivirlo, analizarlo , hacerlo tuyo y luego dejarlo ir, solo toma lo necesario y sigue adelante.

Cuando la mente manda; decides ser depresiva


Si ,estoy viva XD wuajajajaja
Bueno hace mucho que no escribo,la universidad y mi trabajo no me dejan, este post es para hacer una aclaración; recuerdan que había hecho una entrega de articulos de depresión por que yo era depresiva, pues que creen , que no lo era , todo fue un vil engaño de mi mente por parte de un mal diagnóstico.
Cuando iba en la prepa (hace 3 años) se me diagnóstico depresion crónica aguda (si no recuerdas que es da clic aqui) entonces resulta que eso estaba mal, solo tenía una depresión aguda DX así que bueno viví traumada con eso y me afecto mucho, se me marco tanto que cada tiempo me deprimia y eso hacía que mi circulo se intensificara por que alimentaba la falsa verdad.
Esto es una muestra del poder de la mente XD no cabe duda, pero bueno ahora ya no soy depresiva XD

Im Really Hurt


Si estoy molida, hoy estube jugando con mi primo de 5 años en el trampolin ( si por eso la frase) el me enseñaba a hacer trucos y fue genial por que pense que seria muy dificil pero logre hacerlos con un poco de practica y a los pocos intentos , eso me recuerda que aveces nuestros prejuicios nos ponen paredes imposibles de escalar y nos perdemos de gratas experiencias que no solo nos dejan un buen sabor de boca si no que ayudan a nuestro crecimiento personal , como la confianza en ti mismo y una buena autoestima por eso te digo

¡INTENTALO!

y ahora si como la pelicula de Jim Carrey ¡SI SEÑOR! dile Si a todo 😀
aunque te dejo un poco adolorido te dejara una gran sonrrisa XD sin mencionar que es bueno para la salud (tanto fisica como mental )

La Vida No Es Tan Dificil


Bueno, ya hace mucho que no actualizo pero no habia podido XDDD
Ahora les dare la noticia mas maravillosa del mundo (al menos para mi XD)
Ya entre a la universidad y tube curso de induccion y fue tan genial, nunca en mi vida me habia sentido tan en lugar, no puedo esperar a que empiezen las clases , esta energia y sentimiento que me motiva , hacia mucho que no lo sentia, me siento tan viva que me cuesta trabajo mantenerme quieta , quiero brincar 😀 XD
Tambien descubri una cancion que me hace bailar 😀

Dunk Shoot Sub. Español

amo tanto a la chava (W&WHALE) y el cantante (Jo Kwon de 2AM-lider-) el es tan genial y lindo XD sin mencionar sus caras y su hermosa voz
tengo tanto que escribir que siento que no tengo el tiempo para eso XD
pero bueno les dejo una cancion de W&Whale de “Que SEra ,SEra” un drama koreano genial del 2007 proximamente are su reseña

W & Whale – Moonrise

simplemente genial la cancion
y esta de 2AM, una cancion presiosa con las que muchos nos sentiremos identificados

Can’t let you go even if i die

Bueno tambien eh de decir que para los que buscan la traduccion de outsider en español les recomiendo el sitio de Henna Amai mi afiliada Numero 1 (:celebracion:)
donde encontreremos los mejores videos subtitulados al español XD
les dejo el link de la pagina y del video

Outsider – Loner (Sub Spanish)
Cargado por AmaiTsubasa. – Videos de música, entrevistas a los artistas, conciertos y más.

http://hennaamai.wordpress.com/

http://hennaamai.wordpress.com/category/outsider/

Bueno que otra cosa XD asi DX ya tengo trabajo 😀 cuido a mis primos por la tarde ( que es todo un logro XD) inicio una nueva etapa en mi vida y espero que sea genial XD la verdad es que me siento un poco nervioso no se si podre con las dos cosas yo siempre eh admirado a las personas que trabajan y estudian pero ahora que estube en los cursos y me di una idea de como sera la verdad me puso los nervios de punta, espero no tener que hacer malabares para que todo compagine XD
tambien ya estoy inscrita en la primera actividad de la escuela 😀 el TERCER NECROLOQUIO DE PUTREFACCION MULTIPLE y ya casi tengo mi trabajo listo XD
creo que es todo XD bueno ammm asi termino esta entrada les prometo que no demorare tanto es en serio esta vez XD

EL PORQUE DE LA DEPRESION


Bueno había dicho que escribiría por que el hice un tema de la depresión pero no había podido XD bueno aquí esta empecemos:
Yo soy depresiva crónica o lo que es lo mismo ,Distimia, a menudo esta empeora en las personas y pasa a ser DEPRESION DOBLE la verdad no se si ya haya evolucionad a eso XD hace años que no veo a un psicólogo , por otra parte lo que si estoy segura que tengo es DEPRESION ATIPICA.
Solo para recordar que son las pondré :

Depresión Croníca.-En este caso, el paciente presenta pocos o ninguno de los síntomas de la depresión, pero manifiesta estar deprimido. El cuadro predominante es el de una insatisfacción crónica de la vida. En su conducta, el paciente es con frecuencia exigente, persistente y en ocasiones agresivo y reacio a la ayuda que se le ofrece.
Este tipo de pacientes suelen tener una historia muy antigua y casi permanente de síntomas depresivos subagudos. Cuando acuden al servicio de urgencias casi siempre lo hacen por solicitud de familiares o amigos y casi siempre hay un agravamiento marcado de los síntomas. Este tipo de cuadros suele ser de mayor gravedad y con posibilidades de complicación (especialmente de tipo suicida). Además se presenta una dificultad de manejo pues el paciente se encuentra un tanto “habituado” a los síntomas y puede rechazar el tratamiento. En algunas ocasiones, la presentación de éstos pacientes es de irritabilidad y rechazo a cualquier tipo de examen o prescripción.

Distimia .- La distimia, o depresión crónica, afecta entre el 3 y el 6% de la población general, y se caracteriza por la mayoría de los síntomas que aparecen en la depresión mayor. Los síntomas en la distimia sonmenos intensos y duran mucho más tiempo, como mínimo dos años. Los síntomas han sido descritos como un “velo de tristeza” que afecta a la mayoría de las actividades. Típicamente, no aparecen trastornos en la conducta alimentaria o del apetito sexual. Posiblemente a causa de la duración de los síntomas, los pacientes que sufren depresión crónica no muestran cambios aparentes en la conducta o comportamiento diario, aunque tienen menos energía, una negatividad general, y un sentido de insatisfacción y desesperanza.

Depresión Doble.- A menudo, los síntomas empeoran con el paso del tiempo. En un estudio a largo plazo, casi todos los pacientes con distimia sufrieron como mínimo un episodio de depresión mayor solapado con su depresión crónica (a veces denominada como depresión doble) en algún momento de su vida. Algunos expertos creen que estas depresiones dobles deben ser consideradas como parte del curso natural de la distimia. Las mujeres pueden ser más susceptibles a la depresión doble. En un estudio más de un tercio de los pacientes que se recuperaron de la distimia, sufrieron una recaída en un plazo de cinco años.

Depresión Atípica.- Las personas con depresión atípica generalmente comen y duermen con exceso, tienen un sentido general de pesadez, y un sentimiento muy fuerte de rechazo.


Bueno tal vez los términos no son muy explícitos así que explicare mi caso.
Yo siempre vivo en depresión pero hay etapas en las que es más tenue que en otras por la tanto hay etapas donde es mucho mas fuerte como ahora, es difícil ser una persona depresiva cuando nadie te cree, mis padres se niegan a creer que lo soy, mi madre solo me dice que yo tengo razón para ser depresiva que lo tengo todo aunque nos e fija que todas sus palabras no ayudan precisamente a mi recuperación ~-~ siempre se la pasa diciendo que no sirvo para nada y que no se hacer nada , que yo no podre mantener una familia, pero como quiere que aprenda si ella no me enseña , cuando me pone a hacer algo en la cocina me regaña si lo hago mal me grita y me dice que me valla pero si nunca lo eh hecho es normal que no sepa cómo se hace , que le cuesta decirme “se hace así…” o “intenta de este modo” ,pero ella también esta hay para mi , aunque no acepta que estoy enferma siempre ha hecho todo para mi recuperación-dentro de lo que cabe y fuera de la ya mencionado- mi padre se niega a llevarme tratamientos y mi madre a darme medicamente , al final me niego a verme derrotada de ese modo y solo lloro por horas, tengo la necesidad de alejarme de esta realidad lo que hace que me sienta muy mal, la verdad siempre estoy pensando en historias y cosas así con el paso del tiempo desarrolle la mala maña de hablar sola o tal vez conmigo misma estos hábitos me alejan del mundo odio salir pero a a la vez es lo único que me gusta , a estas alturas me eh hecho sociópata, odio a las personas por que de un modo u otro siempre y todas me han decepcionado sé que soy exigente pero lo que pido no es imposible, pero siempre termino dando miles de oportunidades a todos , por que al final no quiero perder la esperanza, ahora mismo solo tengo una amiga a la que puedo llamar amiga, Dulce , es la única que no importa que no me deja sola , me regaña pero eso a veces es necesario y por eso la quiero porque me pone los pies en la tierra cuando lo necesito, , no tomo no fumo y no me drogo, solo consumo demasiada azúcar esta me hace hiperactiva y aparentemente feliz, pero también hace que suba de peso , lo que me hace sentir peor , la depresión es un tema tabú en mi familia ahora mismo tengo un episodio muy fuerte aunque eh tenido mayores recuerdo cuando lloraba todas las noches sentada en mi cama en la obscuridad , recuerdo cuando tenía ligeras alucinaciones auditivas y visuales, cuando tenía episodios de ataques de ansias y taquicardias, las cuales me humillaban increíblemente de la nada en cualquier lugar me daban era tan vergonzoso, Ale es quien también me apoya mucho ella nunca me pregunto nada , sabía que decir y cuando, soy muy orgullosa y no lloro frente a otros pero solo faltaba el abrazo comprensivo de Ale para hacerme llorar en cualquier lugar, aunque no escucho cosas ahora lloro todo el día, o cuando me despertaba gritando aterrada, de que? … supongo de que muriera y nadie se diera cuanta , en esos momentos solo mi hermano Geovanni me entendía , siempre es el primer en estar hay cuando lo necesito, es el primer en llegar a verme si estoy asustada y es el ultimo en irse, ahora solo quiero dormir desde mi punto de vista la vida no vale nada (como la canción XD) la soledad en la que siempre eh vivido me arrastra cada vez mas y por mi problema yo nunca eh mantenido una relación con nadie , aunque si lo consideramos por síntomas eh tenido etapas más fuertes pero justo ahora me siento peor , supongo que los problemas en casa ayudan a eso ,mis padres ya no se pueden ver sin pelear ,mis hermanos se separan y alejan y solo quedo yo aunque estoy acostumbrada a estar sola ,la imagen de la familia unida que tenia me servía de soporte y ahora ni eso tengo lo que me preocupa más es que mi examen para entrar a la universidad no lo puedo fallar porque sabotee el ultimo XD si no entro me ira muy mal ¬¬ pero para ser sincera yo no quiero hacer nada pero a la vez es lo único que quiero hacer .

Sin ganas de hacer nada, ni de estar en la compu, y eso ya es mucho, empecé este blog porque me gusta escribir, me gusta poder expresarme como quiero , y que personas sepan lo que pienso , que importa si no las conozco , si no me dejan comentarios , al menos se que alguien lo leyó y hay alguien que sabe cómo me siento eso de cierta manera me hace sentir un poco feliz y hasta cierto punto me da esperanza.