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Como cambian las cosas


Esta mañana escribe una entrada en la que no sabía explicar como me sentía, despúes de una serie de twitts me siento mejor.

Este es el último twitt de la noche de ayer:
0. Buenas noches mi amado ser…creo que es la ultima vez que nos encontremos…
(Dramatico como siempre, pero no, no era una despedida, me refería a que la próxima vez no sería lo misma de siempre la próxima vez que conversaramos)

Y éste es de los primeros de la mañana:
1. he soñado contigo otra vez….
2. più di un semplice sogno stupido…again (más que un sueño tonto…otra vez)

Luego vino el tercero con la frase del día (la que seleccione como frase del dia)
3. sono una stupida…lo se (soy una estupida…lo sé)
4. La diferencia entre genio y estupidez es que el genio tiene sus límites.

Luego el cuarto y el quinto:
5. me molesta que el face actualize mi subnick de messenger ¬¬ (es la verdad me molesta)
6.este vaiven de emociones es molesto…(comienzo a reconocer lo que me pasa)

Y la última entrega de twitts:
7. no es que te extrañe, es que hasta ahora vivía contigo, solo dame tiempo para acostumbrarme a vivir con Él, tu realmente no me haces falta
8. no te necesito a mi lado (éste más bien erá como pregunta XD)
9. la diferencia entre ella y yo: ella es una damicela en peligro a la que salvar, yo tengo mis brazos y mis piernas para sostenerme y andar (el punto de mi molestía)
10. el vaiven de emociones termina aqui…siento si te confundi (suelo arrastrar a las personas con mis emociones)
11. tus ojos azules que brillaban en la noche, ya no los veo más…y eso está bien (sí, por fin lo reconosco)
12. entre angeles y demonios me quedo conmigo, que no soy más que un humano al que se le perdona errar (aunque no me gusta errar he de reconocer que todos lo hacemos, es parte de aprender -sí Hitoshi otra victoria para ti-)
13. vaiven de emociones….carrusel de la vida (fin del problema)

Bueno como se han dado cuenta amo twittear, y se preguntaran ¿por qué el drama? Veran, no recuerdo haberlo escrito aquí, pero yo decía que no podía amar, que no tenía esa capacidad, de ahí vien todo ésto, Hotoshi sabe amar bien, de esos amores buenos, me deslumbró (aún me deslumbra) esa capacidad suya, comenzé a preguntarme si yo podría amar así. Descubrí que no es que no tuviera la capacidad había elgidó no hacerlo ¿por miedo?, no por pereza, me aburría bastante rápido (me aburro) con las personas, hasta cierto punto se me hacen monotonas, ayer me moleste con Hitoshi (bueno no con él) porque dijo algo que yo refute, pero mi respuesta quedó flotando en el aire, ya que esa mas bien era para mi, le dijé que viera el mundo, cosa que yo no hacía y me moleste, luego llore y ya, esta mañana lo razoné…soy todo un caso ¿no?, esperó que me tengan un poco de paciencia, soló un poco más…

No sé que me sucede…para variar.


Bueno esta semama inicio examenes, aunque el primero fué el jueves con Italiano (que por cierto estubó muy fácil yo pensé que no lo iba a ser bien XD soló dude un poco de ortografía). Tambien soy representante de mi grupo, y como tal organizo el viaje a Oaxaca. Iremos -si nos autorizan- a las zonas arqueológicas de dicha zona como:
Mitla


Monte Alban

tambien visitaremos las cascadas petrificadas o “Hierve el agua”


Bonitos lugares ¿no?, me esforzé mucho para sacar el itinerario -con apoyo de compañeros- y para el permiso -esto, lo hicé sola XD-. También formo parte del comite de divulgación cultural, en abril habrá un evento por el 25 aniversario de puestas teatral, será muy lindo, pero antes de eso participare en la lógistica -los que ayudamos- del congreso de Nietzsche (les dejo la página http://148.215.1.135/Eventos/mostrarEvento.html?cveeve=1471), mis compañeros dicen que estoy metida en demaciadas cosas, y tal vez tengan razón, pero el que no siembra no cosecha, soló me preocupan los exámenes, pero todo se puede si se esmera, pero ya lo dijó S.Agustín

“Reza como si todo dependiera de Dios, trabaja como si todo dependiera de ti”, y es lo que pretendo, hay tantas cosas que hacer.

Por otra parte hoy llevan mi lap a reparación [TTwTT] no sé cuanto tiempo estaré sin ella, que crueldad XD, pero bueno de todos modos ya me desespera porque se traba y no tiene señal de internet, debo estar junto al modem ¬¬ espero que lo arreglen.
Pero todo lo de arriba no era el motivo de la entrada, si no que, no sé que me sucede, me siento rara, no nostalgica, no enfanda, sino más bien como apatica, parace ser que me he llenado de trabajo porque no quiero pensar en esos sentimientos, creo que me siento usada mmmm talvez traicionada, no entiendo, alguien como Angeles entró en mi vida y tengop miedo de que sea la misma historia e inclusive más dolorosa, tengo miedo de no poder levantarme, se que su compañia no es lo mejor para mí, pero no me puedo alejar, ¿por qué el hombre es tan masoquista que no se puede alejar de eso que lo hiere, daña, destruye soló por miedop de quedarse solo….? Pero yo sé que no estoy sola, que te tengo a ti, que tengo una amiga, y sobre todo tengo a Dios, antes vivía bien, con su apoyo y con su fuerza, había dejado de preocuparme tantas cosas, pero ahora a regresado, a regresado esa parte mía que tanto me costo alejar, no me debo quejar sino actuar, sé lo que debo hacer, pero tengo miedo de hacerlo….

Cuando la mente manda; decides ser depresiva


Si ,estoy viva XD wuajajajaja
Bueno hace mucho que no escribo,la universidad y mi trabajo no me dejan, este post es para hacer una aclaración; recuerdan que había hecho una entrega de articulos de depresión por que yo era depresiva, pues que creen , que no lo era , todo fue un vil engaño de mi mente por parte de un mal diagnóstico.
Cuando iba en la prepa (hace 3 años) se me diagnóstico depresion crónica aguda (si no recuerdas que es da clic aqui) entonces resulta que eso estaba mal, solo tenía una depresión aguda DX así que bueno viví traumada con eso y me afecto mucho, se me marco tanto que cada tiempo me deprimia y eso hacía que mi circulo se intensificara por que alimentaba la falsa verdad.
Esto es una muestra del poder de la mente XD no cabe duda, pero bueno ahora ya no soy depresiva XD

Im Really Hurt


Si estoy molida, hoy estube jugando con mi primo de 5 años en el trampolin ( si por eso la frase) el me enseñaba a hacer trucos y fue genial por que pense que seria muy dificil pero logre hacerlos con un poco de practica y a los pocos intentos , eso me recuerda que aveces nuestros prejuicios nos ponen paredes imposibles de escalar y nos perdemos de gratas experiencias que no solo nos dejan un buen sabor de boca si no que ayudan a nuestro crecimiento personal , como la confianza en ti mismo y una buena autoestima por eso te digo

¡INTENTALO!

y ahora si como la pelicula de Jim Carrey ¡SI SEÑOR! dile Si a todo 😀
aunque te dejo un poco adolorido te dejara una gran sonrrisa XD sin mencionar que es bueno para la salud (tanto fisica como mental )

EL PORQUE DE LA DEPRESION


Bueno había dicho que escribiría por que el hice un tema de la depresión pero no había podido XD bueno aquí esta empecemos:
Yo soy depresiva crónica o lo que es lo mismo ,Distimia, a menudo esta empeora en las personas y pasa a ser DEPRESION DOBLE la verdad no se si ya haya evolucionad a eso XD hace años que no veo a un psicólogo , por otra parte lo que si estoy segura que tengo es DEPRESION ATIPICA.
Solo para recordar que son las pondré :

Depresión Croníca.-En este caso, el paciente presenta pocos o ninguno de los síntomas de la depresión, pero manifiesta estar deprimido. El cuadro predominante es el de una insatisfacción crónica de la vida. En su conducta, el paciente es con frecuencia exigente, persistente y en ocasiones agresivo y reacio a la ayuda que se le ofrece.
Este tipo de pacientes suelen tener una historia muy antigua y casi permanente de síntomas depresivos subagudos. Cuando acuden al servicio de urgencias casi siempre lo hacen por solicitud de familiares o amigos y casi siempre hay un agravamiento marcado de los síntomas. Este tipo de cuadros suele ser de mayor gravedad y con posibilidades de complicación (especialmente de tipo suicida). Además se presenta una dificultad de manejo pues el paciente se encuentra un tanto “habituado” a los síntomas y puede rechazar el tratamiento. En algunas ocasiones, la presentación de éstos pacientes es de irritabilidad y rechazo a cualquier tipo de examen o prescripción.

Distimia .- La distimia, o depresión crónica, afecta entre el 3 y el 6% de la población general, y se caracteriza por la mayoría de los síntomas que aparecen en la depresión mayor. Los síntomas en la distimia sonmenos intensos y duran mucho más tiempo, como mínimo dos años. Los síntomas han sido descritos como un “velo de tristeza” que afecta a la mayoría de las actividades. Típicamente, no aparecen trastornos en la conducta alimentaria o del apetito sexual. Posiblemente a causa de la duración de los síntomas, los pacientes que sufren depresión crónica no muestran cambios aparentes en la conducta o comportamiento diario, aunque tienen menos energía, una negatividad general, y un sentido de insatisfacción y desesperanza.

Depresión Doble.- A menudo, los síntomas empeoran con el paso del tiempo. En un estudio a largo plazo, casi todos los pacientes con distimia sufrieron como mínimo un episodio de depresión mayor solapado con su depresión crónica (a veces denominada como depresión doble) en algún momento de su vida. Algunos expertos creen que estas depresiones dobles deben ser consideradas como parte del curso natural de la distimia. Las mujeres pueden ser más susceptibles a la depresión doble. En un estudio más de un tercio de los pacientes que se recuperaron de la distimia, sufrieron una recaída en un plazo de cinco años.

Depresión Atípica.- Las personas con depresión atípica generalmente comen y duermen con exceso, tienen un sentido general de pesadez, y un sentimiento muy fuerte de rechazo.


Bueno tal vez los términos no son muy explícitos así que explicare mi caso.
Yo siempre vivo en depresión pero hay etapas en las que es más tenue que en otras por la tanto hay etapas donde es mucho mas fuerte como ahora, es difícil ser una persona depresiva cuando nadie te cree, mis padres se niegan a creer que lo soy, mi madre solo me dice que yo tengo razón para ser depresiva que lo tengo todo aunque nos e fija que todas sus palabras no ayudan precisamente a mi recuperación ~-~ siempre se la pasa diciendo que no sirvo para nada y que no se hacer nada , que yo no podre mantener una familia, pero como quiere que aprenda si ella no me enseña , cuando me pone a hacer algo en la cocina me regaña si lo hago mal me grita y me dice que me valla pero si nunca lo eh hecho es normal que no sepa cómo se hace , que le cuesta decirme “se hace así…” o “intenta de este modo” ,pero ella también esta hay para mi , aunque no acepta que estoy enferma siempre ha hecho todo para mi recuperación-dentro de lo que cabe y fuera de la ya mencionado- mi padre se niega a llevarme tratamientos y mi madre a darme medicamente , al final me niego a verme derrotada de ese modo y solo lloro por horas, tengo la necesidad de alejarme de esta realidad lo que hace que me sienta muy mal, la verdad siempre estoy pensando en historias y cosas así con el paso del tiempo desarrolle la mala maña de hablar sola o tal vez conmigo misma estos hábitos me alejan del mundo odio salir pero a a la vez es lo único que me gusta , a estas alturas me eh hecho sociópata, odio a las personas por que de un modo u otro siempre y todas me han decepcionado sé que soy exigente pero lo que pido no es imposible, pero siempre termino dando miles de oportunidades a todos , por que al final no quiero perder la esperanza, ahora mismo solo tengo una amiga a la que puedo llamar amiga, Dulce , es la única que no importa que no me deja sola , me regaña pero eso a veces es necesario y por eso la quiero porque me pone los pies en la tierra cuando lo necesito, , no tomo no fumo y no me drogo, solo consumo demasiada azúcar esta me hace hiperactiva y aparentemente feliz, pero también hace que suba de peso , lo que me hace sentir peor , la depresión es un tema tabú en mi familia ahora mismo tengo un episodio muy fuerte aunque eh tenido mayores recuerdo cuando lloraba todas las noches sentada en mi cama en la obscuridad , recuerdo cuando tenía ligeras alucinaciones auditivas y visuales, cuando tenía episodios de ataques de ansias y taquicardias, las cuales me humillaban increíblemente de la nada en cualquier lugar me daban era tan vergonzoso, Ale es quien también me apoya mucho ella nunca me pregunto nada , sabía que decir y cuando, soy muy orgullosa y no lloro frente a otros pero solo faltaba el abrazo comprensivo de Ale para hacerme llorar en cualquier lugar, aunque no escucho cosas ahora lloro todo el día, o cuando me despertaba gritando aterrada, de que? … supongo de que muriera y nadie se diera cuanta , en esos momentos solo mi hermano Geovanni me entendía , siempre es el primer en estar hay cuando lo necesito, es el primer en llegar a verme si estoy asustada y es el ultimo en irse, ahora solo quiero dormir desde mi punto de vista la vida no vale nada (como la canción XD) la soledad en la que siempre eh vivido me arrastra cada vez mas y por mi problema yo nunca eh mantenido una relación con nadie , aunque si lo consideramos por síntomas eh tenido etapas más fuertes pero justo ahora me siento peor , supongo que los problemas en casa ayudan a eso ,mis padres ya no se pueden ver sin pelear ,mis hermanos se separan y alejan y solo quedo yo aunque estoy acostumbrada a estar sola ,la imagen de la familia unida que tenia me servía de soporte y ahora ni eso tengo lo que me preocupa más es que mi examen para entrar a la universidad no lo puedo fallar porque sabotee el ultimo XD si no entro me ira muy mal ¬¬ pero para ser sincera yo no quiero hacer nada pero a la vez es lo único que quiero hacer .

Sin ganas de hacer nada, ni de estar en la compu, y eso ya es mucho, empecé este blog porque me gusta escribir, me gusta poder expresarme como quiero , y que personas sepan lo que pienso , que importa si no las conozco , si no me dejan comentarios , al menos se que alguien lo leyó y hay alguien que sabe cómo me siento eso de cierta manera me hace sentir un poco feliz y hasta cierto punto me da esperanza.

MUJER COMPLETA


ESTE CORREO ME LO MANDO MI AMIGA DULCE Y ME PARECIO LINDO ASI QUE LO PASARE AQUI XD
LA MUJER COMPLETA.

ME ENCANTA ESTA IMAGEN XD


Que nadie haya sido tan afortunado de darse cuenta la mina de oro que tú eres, no significa que brilles menos.
Que nadie haya sido lo suficientemente inteligente para darse cuenta que mereces estar en la cima, no te detiene para lograrlo.
Que nadie se haya presentado aún para compartir tu vida, no significa que ese día está lejos.
Que nadie haya notado los avances de tu vida, no te da permiso para detenerte.
Que nadie se haya dado cuenta la hermosa mujer que tú eres, no significa que no seas apreciada.
Que nadie haya venido a alejar la soledad con su amor, no significa que debas conformarte con lo que sea.
Que nadie te haya amado con esa clase de amor que has soñado, no significa que tengas que conformarte con menos.
Que aún no hayas recogido las mejores cosas de la vida, no significa que la vida sea injusta.
Que Dios esté pensando en un hermoso príncipe para ti, no significa que tú no seas ya una reina.
Sólo porque tu situación no parece estar progresando por ahora, no significa que necesites cambiar nada.
Sigue brillando, corriendo, esperando, viviendo, sigue siendo exactamente como tú eres: ¡Una mujer completa!
Todo llega en el momento justo, ni antes ni después.
Todo se logra, es importante aprender a quererse, a asumir y a sentirse bien con una misma.
Si logramos estar bien en soledad, si una a una todas las partes de nuestro cuerpo crean una armonía perfecta, si dejamos de lado ciertas obsesiones para dar paso a la vida y sólo abrimos el corazón y el alma dispuestas a dar lo mejor de nosotras, todo aparece, se encuentra, sin ninguna explicación lógica, porque sí, porque se dio, porque de pronto alguien detuvo la mirada en nosotras y en esos ojos vimos un camino por el que transitaríamos los dos, luego, no somos menos si estamos sin un compañero.
Tal vez podríamos tener muchos y no ser felices con ninguno. No somos menos porque en este momento estamos sin pareja, o porque un hombre nos abandonó; o si habiendo amado mucho a un hombre, no supo valorar ese amor y se marchó.
Somos importantes en la vida, en la lucha diaria, en el abrazo, sólo merecemos amores de verdad; de aquellos que nos contienen, que nos respetan, que nos llevan de la mano, pero que siempre y en todo momento nos permiten ser, sentir y crecer.
Hay amores que simplemente no lo son, parecen serlo nada más.
Hay personas que tienen pareja, pero se sienten tan solas y vacías como si no las tuvieran.
Hay otras que, por no esperar, deciden caminar al lado de alguien equivocado y esa persona en su egoísmo no permitirá que se aleje de su camino, aun sabiendo que no lo hace feliz.
Hay personas que sostienen matrimonios o noviazgos ya destruidos por el simple hecho de pensar que estar solos es difícil e inaceptable.
Hay personas que deciden ocupar un segundo lugar tratando de llegar al primero, pero ese viaje es duro, incómodo y lleno de dolor y abandono.
Pero hay otras personas que están solas y viven y brillan, y se entregan a la vida de la mejor manera, que no se apagan. Al contrario, cada día se encienden mas y más; que aprenden a disfrutar del acercarse a sí mismas, de crecer y fortalecer su interior. Son las que un día sin saber el momento exacto ni el por qué, se encuentran al lado de una persona que las ama con verdadero amor y se enamora de una manera mágica.
Una mujer completa vive y se entrega día a día, y cuando se enamora se entrega a ese amor sin dejar de ser ella misma.
Feliz Día de la Mujer

ESCAPA!!!!


Existe una frase que dice:” la realidad es para los que no tienen imaginacion” pero yo la veo “la imaginacion es para quien teme su realidad” o lo que es lo mismo en psicologia, mecanismo de defensa, si no mal recuerdo ya he expuesto esta idean antes, pero ahora mismo es lo que mejor me califica, justo ahora tengo miedo, justo ahora estoy perdida, por eso me escondo en la imaginacion, soñando con un futuro brillante por el que no me aterevo a luchar, justo ahora no veo nada y no me quiero quitar la venda, por una o por otra razon siempre termino igual , hay momento de lucha fervientes con gloriosas ideas….que de repente se van con el viento , que me falta para seguir adelante que mfalta para vencer esa car en el espejo que me dice: “no puedes”….seguire adelante a tientas,con miedo y sin saber a donde voy, solo es tener FE en que pronto una luz me cegara.

TODO ES CUESTION DE CREER


La religion.
¿QUE ES?
Es muy compleja, con muchas reglas que casi nadie sigue,ahora mismo debato entre que soy, pero de algo estoy segura creo en CRISTO y en DIOS, la religion es como un perro bravo, que se pelea por tener mas,pero creo que al final se han olvidado de lo que importa es creer.