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Como cambian las cosas


Esta mañana escribe una entrada en la que no sabía explicar como me sentía, despúes de una serie de twitts me siento mejor.

Este es el último twitt de la noche de ayer:
0. Buenas noches mi amado ser…creo que es la ultima vez que nos encontremos…
(Dramatico como siempre, pero no, no era una despedida, me refería a que la próxima vez no sería lo misma de siempre la próxima vez que conversaramos)

Y éste es de los primeros de la mañana:
1. he soñado contigo otra vez….
2. più di un semplice sogno stupido…again (más que un sueño tonto…otra vez)

Luego vino el tercero con la frase del día (la que seleccione como frase del dia)
3. sono una stupida…lo se (soy una estupida…lo sé)
4. La diferencia entre genio y estupidez es que el genio tiene sus límites.

Luego el cuarto y el quinto:
5. me molesta que el face actualize mi subnick de messenger ¬¬ (es la verdad me molesta)
6.este vaiven de emociones es molesto…(comienzo a reconocer lo que me pasa)

Y la última entrega de twitts:
7. no es que te extrañe, es que hasta ahora vivía contigo, solo dame tiempo para acostumbrarme a vivir con Él, tu realmente no me haces falta
8. no te necesito a mi lado (éste más bien erá como pregunta XD)
9. la diferencia entre ella y yo: ella es una damicela en peligro a la que salvar, yo tengo mis brazos y mis piernas para sostenerme y andar (el punto de mi molestía)
10. el vaiven de emociones termina aqui…siento si te confundi (suelo arrastrar a las personas con mis emociones)
11. tus ojos azules que brillaban en la noche, ya no los veo más…y eso está bien (sí, por fin lo reconosco)
12. entre angeles y demonios me quedo conmigo, que no soy más que un humano al que se le perdona errar (aunque no me gusta errar he de reconocer que todos lo hacemos, es parte de aprender -sí Hitoshi otra victoria para ti-)
13. vaiven de emociones….carrusel de la vida (fin del problema)

Bueno como se han dado cuenta amo twittear, y se preguntaran ¿por qué el drama? Veran, no recuerdo haberlo escrito aquí, pero yo decía que no podía amar, que no tenía esa capacidad, de ahí vien todo ésto, Hotoshi sabe amar bien, de esos amores buenos, me deslumbró (aún me deslumbra) esa capacidad suya, comenzé a preguntarme si yo podría amar así. Descubrí que no es que no tuviera la capacidad había elgidó no hacerlo ¿por miedo?, no por pereza, me aburría bastante rápido (me aburro) con las personas, hasta cierto punto se me hacen monotonas, ayer me moleste con Hitoshi (bueno no con él) porque dijo algo que yo refute, pero mi respuesta quedó flotando en el aire, ya que esa mas bien era para mi, le dijé que viera el mundo, cosa que yo no hacía y me moleste, luego llore y ya, esta mañana lo razoné…soy todo un caso ¿no?, esperó que me tengan un poco de paciencia, soló un poco más…

Sono sono una stupida…lo se


Antes que nada en @miabuelasabia es una pagina de twitter que sigo, me guta seguirla.

Sono sono una stupida…lo se significa, soy una estupida…lo sé, está en italiano.
Como sea no estoy de humor, ayer hize algo bobo, no era mi intencion, no pensé que saldria asi, pero así salió, platicando con alguien me puse en estado apatico y bueno creo que se molesto, pero no importa que diga mis palabras no llegan a él, lo siento lejano y me preocupa no quiero que se sienta solo, porque no lo está, pero tampoco quiro que haga una tonteria…
Que patetica me escucho releyendo lo de arriba “no era mi intencion, no pensé que saldria asi” cuantas veces no decismo eso, esa vanas justificaciones, porque nos negamos a aceptar que fue nuestra responsabilidad, elegí decir esas palabras, habiendo tantas que podia decir…
Yo no soy así, él se dio cuenta, hasta me preguntó “¿quién eres?”…Demonios hace mucho que no hacía esa estupides, antes lo hacía seguido con las personas que odiaba (antes odiaba a todo el mundo) pero lo más triste es que esas palabras no eran para él, en parte eran para mí, por no poder centrarme en lo importante, por ser boba y estupida.
Ya no me conosco, yo no era asi, había superad todo eso…y ahora regresa a mí como efecto bumeran, y con que fuerza llegó.
Me caigo mucho en estos días, eso le preocupó a él, a mí no tanto, siempre he sido torpe, pero tratare de tener más cuidado…es todo, pero antes de irme la frase del día, es la frase de mi vida, me sorprende hasta donde puede llegar mi estupides.

No sé que me sucede…para variar.


Bueno esta semama inicio examenes, aunque el primero fué el jueves con Italiano (que por cierto estubó muy fácil yo pensé que no lo iba a ser bien XD soló dude un poco de ortografía). Tambien soy representante de mi grupo, y como tal organizo el viaje a Oaxaca. Iremos -si nos autorizan- a las zonas arqueológicas de dicha zona como:
Mitla


Monte Alban

tambien visitaremos las cascadas petrificadas o “Hierve el agua”


Bonitos lugares ¿no?, me esforzé mucho para sacar el itinerario -con apoyo de compañeros- y para el permiso -esto, lo hicé sola XD-. También formo parte del comite de divulgación cultural, en abril habrá un evento por el 25 aniversario de puestas teatral, será muy lindo, pero antes de eso participare en la lógistica -los que ayudamos- del congreso de Nietzsche (les dejo la página http://148.215.1.135/Eventos/mostrarEvento.html?cveeve=1471), mis compañeros dicen que estoy metida en demaciadas cosas, y tal vez tengan razón, pero el que no siembra no cosecha, soló me preocupan los exámenes, pero todo se puede si se esmera, pero ya lo dijó S.Agustín

“Reza como si todo dependiera de Dios, trabaja como si todo dependiera de ti”, y es lo que pretendo, hay tantas cosas que hacer.

Por otra parte hoy llevan mi lap a reparación [TTwTT] no sé cuanto tiempo estaré sin ella, que crueldad XD, pero bueno de todos modos ya me desespera porque se traba y no tiene señal de internet, debo estar junto al modem ¬¬ espero que lo arreglen.
Pero todo lo de arriba no era el motivo de la entrada, si no que, no sé que me sucede, me siento rara, no nostalgica, no enfanda, sino más bien como apatica, parace ser que me he llenado de trabajo porque no quiero pensar en esos sentimientos, creo que me siento usada mmmm talvez traicionada, no entiendo, alguien como Angeles entró en mi vida y tengop miedo de que sea la misma historia e inclusive más dolorosa, tengo miedo de no poder levantarme, se que su compañia no es lo mejor para mí, pero no me puedo alejar, ¿por qué el hombre es tan masoquista que no se puede alejar de eso que lo hiere, daña, destruye soló por miedop de quedarse solo….? Pero yo sé que no estoy sola, que te tengo a ti, que tengo una amiga, y sobre todo tengo a Dios, antes vivía bien, con su apoyo y con su fuerza, había dejado de preocuparme tantas cosas, pero ahora a regresado, a regresado esa parte mía que tanto me costo alejar, no me debo quejar sino actuar, sé lo que debo hacer, pero tengo miedo de hacerlo….

Descubrimiento


Buen, pues me di cuenta de algo, durante el día tengo ideas excelentes para el blog 😀 pero como no las escribo se me olvidan XD.
Esta semana a sido pesada necesito sacar una excursion, estudiar, ordenar mi vida,comisiones del departamente de divulgacion escolar-del cual formo parte- de repente tengo tantas energias y luego se me van, como se te va la vida en suspiros….
Oh la excursion! La bendita excursion……..POR QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE??????????
que les cuesta darme el permiso asi, ellos no son los que ya se cansaron de buscar el mentado evento, la coordinadora solo dice “necesitas evento” ¬¬ y yo digo “akjakbgfvlaabrewa”, tambien tengo el transporte que es privado y debo buscar uno economico, lo mejor es que el grupo no sabe o no me dejaría en paz.
Mis exámenes estan tocando la puerta y no me puedo concentrarme para nada DX demonios, para colmo he descubierto que mis amigos no lo son más -o que nunca lo fueron- y me siento tan mal, eso siempre me afecta, lo bueno que te tengo a ti, que sería yo sin ti -lo que era antes…Nada-
Y la cereza del pastel -porque lo demás no es suficiente- mi lap esta fallando, se calienta se alenta y me desespera, el lunes la mando a laboratorios, espero que todo salga bien -colapsare esta semana?-
Los exámenes no me preocupan tanto, salvo Fonética, me revuelve tanto esos termnino, pero nada que no se arregle estudiando XD -si justo lo que no he hecho- XD
Estoy subienod de peso y no me gusta, porque subo muy rápido pero para bajar es otra historia.
Bueno pues me retiro, hay cosas que hacer…-sí, aunque no quiero XD-

Octubre 16, sabado;Un día fresco y claro


En estos diás pasados, tuve que comprender muchas cosas de la vida, aun trato de asimilarlo todo, pero me siento mas ligera.
Para empezar he comprendido que toda la vida que deje de vivir, fue por decisión propia, es extraño, tengo que admitir, la vida que no quise vivir … sigio su curso sin pedirme permiso.
Las cosas que me negue a hacer, a vivir, pasaron; la vida que no creía necesaria, se desarrolló, mientras que yo seguía oculta, negandome a ver lo que pasaba, temor , desolacion, pero mas que nada inmadurez, esos son los factores que predominan mi vida, hay tantas cosas que no he hecho, simplemente por no hacerlas, que al final de la vida me arrepentire si no las hago; lo mas curioso del caso es que mes estresaba por no hacer las cosas, por que en mi interior, se desarrollaba la lucha de vivir… y la de no vivir ( algo asi como la lucha de los dragones que tubo Suko en Avatar) , las cosas tiene que pasar y no importa que hagas, pasaran, pero depende de ti, verlas pasar o pasar con ellas, momento solo hay uno, repetir lo efimero es como volar con alas de cera, al final solo caeras para hacerte daño, no puedes aferrarte a un momento, no debes hacerlo, debes vivirlo, analizarlo , hacerlo tuyo y luego dejarlo ir, solo toma lo necesario y sigue adelante.

Cuando la mente manda; decides ser depresiva


Si ,estoy viva XD wuajajajaja
Bueno hace mucho que no escribo,la universidad y mi trabajo no me dejan, este post es para hacer una aclaración; recuerdan que había hecho una entrega de articulos de depresión por que yo era depresiva, pues que creen , que no lo era , todo fue un vil engaño de mi mente por parte de un mal diagnóstico.
Cuando iba en la prepa (hace 3 años) se me diagnóstico depresion crónica aguda (si no recuerdas que es da clic aqui) entonces resulta que eso estaba mal, solo tenía una depresión aguda DX así que bueno viví traumada con eso y me afecto mucho, se me marco tanto que cada tiempo me deprimia y eso hacía que mi circulo se intensificara por que alimentaba la falsa verdad.
Esto es una muestra del poder de la mente XD no cabe duda, pero bueno ahora ya no soy depresiva XD

Im Really Hurt


Si estoy molida, hoy estube jugando con mi primo de 5 años en el trampolin ( si por eso la frase) el me enseñaba a hacer trucos y fue genial por que pense que seria muy dificil pero logre hacerlos con un poco de practica y a los pocos intentos , eso me recuerda que aveces nuestros prejuicios nos ponen paredes imposibles de escalar y nos perdemos de gratas experiencias que no solo nos dejan un buen sabor de boca si no que ayudan a nuestro crecimiento personal , como la confianza en ti mismo y una buena autoestima por eso te digo

¡INTENTALO!

y ahora si como la pelicula de Jim Carrey ¡SI SEÑOR! dile Si a todo 😀
aunque te dejo un poco adolorido te dejara una gran sonrrisa XD sin mencionar que es bueno para la salud (tanto fisica como mental )

UN AÑO MAS Y UN AÑO MENOS


Acaba de pasar mi cumple, y he estado pensando no dicen que cada dia aprendemos valiosas lecciones entonces cuando uno cumple otro año de vida , debe llevar con el grandes descubrimientos y yo solo descubro que no descubri nada, bueno como siempre hay que verle lo positivo a las cosas seria: descubri que puedo dormir hasta las 7 de la mañana y levantarme a las 11 casi 12 sin problemas XD no es algo de lo que enorgulleserse ¬¬ , la vida me ha demostrado este año, que no se nada, ni de quien soy, que quiero y que onda conmigo, soy berrinchuda,infantil y bastante mimada, yo no sobreviviria en el mundo de verdad aunque digo que si puedo cuando mi mama me lo hecha en cara XD la verdad no creo poder yo se que todo a su tiempo, pero tiempo no es lo que tenemos, como saber que el mañana esta asegurado, nadie lo sabe, pospongo cosas y las dejo inclucusas, soy peresoza y la verdad a pesar de que digo que cambiare nunca lo hago XD no es cosa de risa estoy llevando a la borda mi vida y no puedo ir contra corriente, no es que no pueda no quiero.
Cuando paso esto?
Cuando dejo de importarme mi vida?
En algun momento me importo?
Alguna vez he estado segura de quien soy?
Que quiero?
No recuerdo la ultima vez que hice lago por mero placer, la verdad no recuerdo la ultima vez que hize algo,mi rutina sin ganas me deja mas cansada que si corriera un maraton.
Y yo se que puede sonar precipitado pero he desperdiciado mucho, y aunque diga que si mañana muero quiero poder decir lo consegui, no se que quiero conseguir, no he intentado conseguirlo asi que morire con arrepintimiento.
Ahora mi unica preocupacion verdadera es la escuela, realmente quiero entrar pero nunca estudio tengo preparado todo el material y nada UoU soy el colmo creo que necesito mi tratamiento anti-depresivo otra vez y no quiero DX para empezar mi madre nunca me deja tomarlo y me niego a depender de unas pastillas que nunca me hacen efecto ¬¬
Bueno ahora me retiro no ire a ningun punto con esto mas bien es una justificacion (como siempre) del por que ya no actualizo tanto, no tengo ganas de escribir ni pensar que poner asi que disculpen me esforzare para actualizar diario pero no prometo nada.
GRACIAS POR LEER Y SU PACIENCIA

UN LINDO GATITO QUE ME GUSTA XD si lo se no tiene nada que ver con la entrada XDDDD